Как помочь ребенку пережить развод родителей советы

Как помочь ребенку пережить развод родителей советы

Рекомендации приходящему родителю

  • Заранее планируйте свой день с ребенком. Берите от каждого дня максимум.
  • Если ребенок видит ваши отношения с новой семьей, старайтесь быть максимально корректны.
  • Будьте поддержкой и опорой. Ребенок должен знать, что в трудной ситуации он всегда может прийти к вам.
  • Дарите ребенку больше положительных эмоций, чем раньше.
  • Не пропускайте самые важные и значимые для ребенка дни, меняйте свои планы. Вы и так редко видитесь. В знаменательные события вы должны быть рядом.
  • Смиритесь с новыми условиями.
  • Не будьте чрезмерно податливыми, не ведитесь на манипуляции ребенка. Не превращайтесь из авторитетного родителя в «джина».
  • Приходите в одно и то же время, регулярно.
  • Интересуйтесь нуждами и увлечениями ребенка.
  • Помните, что общение всегда важнее подарков. Не откупайтесь.
  • Не требуйте любить вашу новую семью, но требуйте уважения к вашему выбору. Если ребенок еще мал, то лучше просто избегать таких встреч.

Интересный факт: половина отцов хотят видеться с ребенком минимум раз в неделю, но только 20 % матерей считают это возможным. Большая часть вообще против встреч. Немного статистики в тему: только 10 % отцов готовы полноценно выполнять воспитательные функции, 80 % откупаются подарками (алиментами), 10 % скрываются от детей.

Как помочь ребёнку пережить развод родителей

Развод не радостное событие.

Он трудно переживается и мужчиной, и женщиной, но тяжелее всех ребёнку. Его мир буквально трещит по швам и разваливается на две половинки.- Кто теперь моя семья?- С кем я буду жить?- А не обидится ли папа(мама), если я останусь не с ним(ней)?- Не потеряю ли я навсегда одного из родителей?- А как я буду ходить к нему, я ведь не знаю дороги?- Кто теперь будет возить на тренировки?- А буду ли я видеться с двоюродными братьями? А с бабушкой?- А будет ли нам хватать денег?- А найду ли я друзей в новой школе?- Почему бабушка не понимает, что мне плохое про маму (папу) неприятно слушать?- А мама, перестанет когда-нибудь плакать?Вот далеко не полный перечень вопросов, которые мучают детей.

Я слышу их от мальчишек и девчёнок.

Одних приводят на судебную экспертизу.

Других — на консультацию в связи с проблемами в поведении.Довольно часто психолог единственный человек, с которым дети говорят о том, что их волнует.

Почему? Причины самые разные:• Маме и папе не до ребёнка — они заняты выяснением отношений, разделом имущества и не замечают его переживаний.• Взрослый сам тяжело переживает развод, он не знает как жить и решать проблемы. Сын или дочь понимает, что рассчитывать на поддержку родителя в этой ситуации не стоит.• Маме неприятны разговоры об отце, а папа «бесится» при слове мама и поэтому ребёнок разговаривает с родителями о чём угодно, только не о ситуации в семье.• Ребёнок пробовал задавать вопросы, но заметил, что у близких они вызывают неприятные эмоции: кто-то становится печальным, а кто-то злится и раздражается.

Одни мальчики и девочки не хотят осложнений в отношениях с мамой и папой, а другие берегут чувства родителей и поэтому накладывают табу на разговоры на эту сложную для взрослых тему.Как сделать развод менее травматичным для детей. Как помочь мальчикам и девочкам адаптироваться к новой жизни? Вот несколько советов на эту тему.1.

Принимая решение о разводе, никогда не советуйтесь с ребёнком. Учитывать чувства детей и их интересы необходимо, но крайне важно избегать прямых вопросов: «Ты хочешь чтобы мы развелись?», «Как ты думаешь, может быть нам с папой (мамой) стоит расстаться?».Ответив на ваш вопрос, ребёнок будет чувствовать себя ответственным за ситуацию. Помните, что ответственность за супружеские отношения лежит на муже и жене.

Даже маленькую часть её не стоит перекладывать на плечи ребёнка, даже если он уже подросток или совершеннолетний.2. Скажите ребёнку о том, что вы решили развестись спокойно и серьёзно.

Хорошо если вы это сделаете вместе с супругом (супругой).

В этом случае сын или дочь увидит, что между вами нет вражды и у них не возникнет страх потерять кого-либо из родителей.Скажите ребёнку, что после развода вы больше не будете мужем и женой, но вы оба останетесь его мамой и папой НАВСЕГДА. И он всегда сможет рассчитывать на вас, как на родителей.

Иногда я слышу от детей фразу: «Папа с нами развёлся». «Папа развёлся с мамой. Родители с детьми не разводятся. Родительство навсегда!» — поправляю я.3.

Неопределённость вызывает тревогу, поэтому сформируйте у сына или дочери конкретизированный образ нового будущего. Расскажите о том, как, где и с кем он будет жить, как и когда будет общаться с другим родителем, а так же с бабушкой и дедушкой.

Если планируется переезд, то вместе выбирайте квартиру, помечтайте как расставите мебель и т. п. Рассказывая, делайте акценты на позитивных моментах будущей жизни.

Не забывайте говорить о возможных проблемах, трудностях, проговаривая варианты их решения.4. Начните новую жизнь с маленького семейного праздника.

Приготовьте или закажите любимую еду, придумайте интересную совместную деятельность.

Например, можно вместе сделать «Карту мечты», наклеив или нарисовав свои желания.

Если место жительства было определено с другим родителем, то первый приход ребёнка к вам тем более должен стать радостным и интересным событием.5. Избегайте выяснения отношений с бывшим супругом (супругой) при сыне или дочке.

Ребёнок любит вас обоих. Конфликт самых главных в его жизни людей может стать для него психотравмирующей ситуацией.6. Постарайтесь сами как можно быстрее справиться с негативными эмоциями: обидой, страхом, злостью.

Ребёнку важно видеть, что родители уверенно и позитивно смотрят в будущее и смогут решить все проблемы. Это снизит его уровень тревоги. Плачущий и сетующий на жизнь или вечно раздражённый взрослый, не даёт своим детям чувство защищённости и стабильности.7. Воспитывайте своего сына или дочь в уважении к другому родителю.

Воспитывайте своего сына или дочь в уважении к другому родителю. Я встречала много семей где мать и отец старались понизить авторитет друг друга. Заканчивалось это тем, что через пару лет мальчики и девочки ни в грош не ставили ни того, ни другого.

Я знаю семьи, которые в постразводной ситуации боролись в суде за то, чтобы место жительства ребёнка было определено с ними, а через пять-шесть лет те же мама и папа препирались друг с другом, не желая брать в свою семью подростка с проблемами в поведении. Поддерживая уважение сына или дочери ко второму родителю, вы создаёте себе безопасный буфер на будущее. Если ваш подросший ребёнок не захочет услышать вас, может быть второй родитель сможет найти нужные слова!8.

Время пролетит быстро и ваш малыш станет подростком. Не у всех одиноких родителей хватает нервов и сил справиться с трудностями этого возраста. Хорошо в этот период иметь поддержку.

Не сжигайте мосты — постарайтесь с, бабушками, дедушками и другими родственниками.Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам пережить достойно сложную ситуацию. Мудрости вам и сил.Светлана ЦурканДругие статьи этого же автора:Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно. Подписывайтесь на и группу чтобы получать больше интересной информации.

Решение ребенка о дальнейшем проживании с матерью или отцом

Развод между парой, имеющей ребенка, осуществляет правовая инстанция. В большинстве случаев из судебной практики, детей оставляли с официально трудоустроенной матерью, не имеющей зависимостей и проживающей в личной жилой площади. Согласие иждивенца требуется лишь при достижении им десятилетнего возраста.

Выбирать, с кем оставаться, нужно с осторожностью. Поможет определиться перечень вопросов, составленный психологами, на которые нужно ответить самому себе:

  1. Мать или отец больше уделяет внимания и вникает в проблемы (школьные, личные)?
  2. С кем более комфортно оставаться наедине?
  3. Кто кормилец в семье?

Несмотря на сделанный выбор в пользу одного из родителей, второй все равно продолжит заботиться и ухаживать за своим ребенком. Условия общения и алиментные выплаты стороны обсуждают самостоятельно или решают такие моменты в суде.Некоторые нюансы, например, рукоприкладство отца или зависимость матери, нельзя забыть в одно мгновенье, особенно если дело касается детей.

Для восстановления психоэмоционального состояния могут потребоваться годы.

Матери или отцу необходимо подождать, а ребенку – запомнить советы психологов для правильного ведения диалога с родителями:СоветОписаниеСпокойно поговоритьВо время диалога рекомендуется избегать радикальных выражений и ругательств .

Со временем может все поменяться, поэтому акцентировать внимание нужно на отсутствии желания общаться на данном этапе.Пообщаться с родителем на нейтральной территорииПодойдет парк, кафе или любое другое спокойное место.

Во время разговора нужно попросить предоставить паузу в отношениях, чтобы успокоится и прийти в себя.Рассказать о последствиях встречНесовершеннолетний должен в беседе поставить ударение на ухудшении психоэмоционального состояния после встреч с родителем. Матери или отцу будет больно воспринять услышанное, но результат окажется положительным для ребенка.Специалисты рекомендуют задуматься о будущем.

Рано или поздно эмоции утихнут, поэтому лучше сдерживаться в разговоре и попросить об отсрочке.

Называть сроки не стоит, так как у каждого человека по-своему восстанавливается психическое состояние.

Как помочь ребенку пережить развод родителей – основные советы

Теперь рассмотрим, каким образом можно помочь ребенку пройти через эту действительно трагичную для него ситуацию с минимальными потерями.

  • Можно развестись и перестать быть супругами, однако невозможно отказаться от родительской роли. Каким бы «плохим» ни был один из родителей, для ребенка крайне больно это признавать. Поэтому не нужно делать из него третейского судью. Когда малыш подрастет, он сам сможет сделать нужные выводы относительно того, кто из родителей был прав, а кто виноват. Старайтесь подчеркнуть, что малыша никто не бросает, и то, что произошло, является результатом именно взаимоотношений между родителями.
  • Что бы ни происходило между супругами, ребенок должен быть в курсе событий. В то время как взрослые ходят по дому в напряжении или с заплаканными глазами, он сразу ощущает, что в этой ситуации что-то не так. Малыш чувствует огромную тревогу, теряется в догадках – что-то произошло с мамой и папой? Кто-то скоро заболеет и умрет? Или же я сделал что-то очень плохое, и поэтому со мной никто теперь не хочет разговаривать? Поэтому для ребенка лучше любая известность, чем попытки «уберечь» его при помощи сладкой лжи. Скажите что-нибудь вроде: «Мы сейчас с папой ссоримся. Но это никак не по твоей вине. Мы сможем разобраться сами». При этом не обвиняйте другого родителя, не описывайте малышу ситуацию слишком детально. Краткого объяснения будет достаточно.
  • При этом малыш все же может спрашивать: «Хорошо, предположим, папа теперь уже не любит маму. Но почему он бросает и меня? Значит, что-то не так и со мной? Он и меня теперь уже не любит, как раньше?». Мы, взрослые, живем одной реальностью – мужчина и женщина, которые раньше могли жить друг без друга, в определенной точке своего пути решили жить вместе. У ребенка реальность совершенно иная – ему кажется, что он и его родители всегда были вместе, и должны оставаться одним целым. Поэтому он и делает вывод: если мама или папа уходит из семьи, то значит, что-то не так со мной. Во время развода и после него крайне важно всячески хвалить ребенка, подчеркивать его достоинства, говорить ему о том, что он любим. Чувство вины является одним из самых распространенных спутников ребенка, родители которого переживают бракоразводный процесс. Вина – это попытка ребенка взять хаотичный и непредсказуемый окружающий мир под контроль. Малышу нужно понимать причину происходящего, и когда он начинает обвинять сам себя, тогда все более или менее становится на свои места. Однако вина является одним из самых разрушительных чудовищ для психики малыша. Как можно чаще повторяйте, что он ни в чем не виноват.
  • Развод – это огромная психологическая травма и для родителей, и для ребенка.

    Не наказывайте малыша ограничением на общение со вторым родителем. В то время как вам тяжело видеть бывшего партнера, малыш имеет право на общение и с мамой, и с папой. Оградить ребенка от встреч необходимо только в том случае, если второй родитель представляет собой опасность для его жизни и здоровья (например, в случае наркомании или алкоголизма).
    Оградить ребенка от встреч необходимо только в том случае, если второй родитель представляет собой опасность для его жизни и здоровья (например, в случае наркомании или алкоголизма).

    Сообщите ребенку, что мама (папа) пока болеют, и не могут с ним видеться; подчеркните, что причиной этому – длительная болезнь, или опасная привычка.

  • Старайтесь каждый день строить с малышом совместные планы.

    Он должен понимать, что жизнь после развода родителей не разрушилась, а продолжает идти своим чередом.

    Хорошо каждый вечер планировать самые рутинные действия, и на следующий день их выполнять.

    Так жизнь будет казаться ребенку не такой непредсказуемой.

  • В том случае, если развод произошел по причине неверности одного из супругов, воздержитесь от лишних обвинений.

    Соблазн сказать ребенку, что «папа променял нас с тобой на другую тетю» очень велик.

    Однако фактически решение принимала не только «другая тетя» — в первую очередь, это делал супруг. Такими обвинениями можно добиться только того, что самооценка ребенка упадет еще больше.

    Он будет считать себя настолько никчемным, что папа «променял» его на первую попавшуюся «тетю».

    В том случае, если причиной развода является ваша измена, не спешите знакомить малыша со своим новым партнером. Дайте ему привыкнуть к тому, что мама и папа больше не живут вместе.

  • Если ребенок живет с вами, объясните бывшему партнеру как можно более реалистично, сколько времени он сможет проводить с малышом. Нередко из-за чувства вины один из родителей совершает распространенную ошибку – он позволяет второму проводить с ребенком дни напролет, засыпать его подарками.

    Но это не то, что требуется сейчас малышу. Ему нужна определенность и предсказуемость. Пускай он будет проводить со вторым родителем всего лишь один день в неделю, но он точно будет знать – сегодня мама (папа) полностью принадлежит ему.

    Или же мама (папа) могут приходить, когда им вздумается, что только усугубляет у ребенка ощущение тревоги. Придет или не придет? Если придет, то когда? А вдруг я его больше никогда не увижу?

    Кроме того, нельзя использовать время встреч для того, чтобы выяснять отношения.

    Сделайте это в другой день – и весьма желательно, в отсутствие малыша.

  • Воздержитесь от того, чтобы ругать ребенка или огорчаться, если он скучает по второму родителю. Позвольте ему выражать свои чувства по отношению к маме (папе).

    Конечно, возникнет желание объяснить малышу, что поведение второго родителя делает его не стоящим таких страданий.

    Но намного полезнее дать ребенку пережить свои чувства, погоревать, рассказать о своих переживаниях. Для него это тоже серьезная потеря. Малыш не должен чувствовать, что любовь ко второму родителю обесценивает его в ваших глазах.

  • Развод является стрессом для каждого участника.

    Но ребенок не может и не должен в этой ситуации давать вам поддержку.

    Рассказывайте о своих проблемах подругам, своим родителям или психологу – но не малышу. Позаботьтесь о себе, обеспечьте себя поддержкой от других взрослых.

И напоследок – не забывайте о том, что эмоциональное состояние малыша во многом зависит от того, как чувствуете себя вы и ваш бывший партнер. Так как помочь ребенку пережить развод родителей невозможно в одиночку, без его помощи, помните: острый период в вашей жизни рано или поздно подойдет к своему завершению, но родителем для малыша вы останетесь навсегда.

Поэтому берегите друг друга, и, по возможности, придерживайтесь принципа – «худой мир лучше доброй ссоры». Поделиться:

Как помочь ребенку безболезненно пережить развод родителей

Распад семьи – это большой стресс для всех её членов. Но разводятся взрослые, и разводятся они друг с другом, а не со своими детьми.

Как сделать так, чтобы дети страдали меньше?

Как помочь ребенку пережить развод родителей без серьёзной психологической травмы? Расставание родителей вселяет в ребенка постоянное нервное напряжение. Неважно, сколько на тот момент ребенку лет, психологическая травма имеет место почти всегда, за исключением тех случаев, когда поведение родителя, покидающего семью, доставляло ребенку страшный дискомфорт.
Неважно, сколько на тот момент ребенку лет, психологическая травма имеет место почти всегда, за исключением тех случаев, когда поведение родителя, покидающего семью, доставляло ребенку страшный дискомфорт.

Например, уходит отец, который не имел моральных принципов, обижал ребенка и мать. В этом случае развод приносит облегчение остальным членам семьи. Такие ситуации, к сожалению, не редкость, но в этой статье мы рассмотрим случаи, когда развод является психологической травмой для малыша.

Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов

Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа.

Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.

  • Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает. Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.
  • Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.
  • Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.
  • Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.
  • Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.
  • В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины. Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.
  • Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.

Развод.

Так ли страшен для ребёнка?

Человек – существо семейное.

С рождения ему нужны близкие люди, которые будут участвовать в его становлении и развитии, от которых он получит первые социальные навыки. В течение жизни семья человека меняется, как конструктор. В лучшем случае, растёт, иногда – схлопывается до одного близкого человека или даже воспоминания о нём.

Возможных трансформаций много.

Если вы взрослый человек, то, наверняка, способны управлять ими или хотя бы вовремя осмыслить. Ребёнку это даётся намного сложнее.

Этот текст – о тяжёлой для любой семьи ситуации, когда она распадается. В нём я попыталась проиллюстрировать мнения психологов о том, как дети переживают развод родителей, реальными случаями из жизни. Получилось не совсем то, чего я ожидала: герои, судя по их рассказам, разлад в семье перенесли без особого для себя ущерба.

Получилось не совсем то, чего я ожидала: герои, судя по их рассказам, разлад в семье перенесли без особого для себя ущерба.

В теории всё звучало гораздо страшнее. В общем, судите сами. Родители первого нашего героя развелись, когда ему было 12 лет: – Мать была на последних месяцах беременности сестрой, в разгаре был ремонт в квартире, у меня на носу были экзамены за 9-й класс – в общем, как и полагается в таких ситуациях, всё было некстати.

То ли в силу возраста, то ли я был в шоке и не осознавал этого, но я толком ничего не понял тогда. Просто принял как факт и продолжил жить как раньше, с увеличенной нагрузкой по домашним делам и без особых эмоций по поводу родительского развода. Когда родилась сестра, отец навещал нас сначала каждый день, потом реже и реже.

Только через год-два я стал ощущать какую-то обиду на него, а к моменту поступления в вуз наше общение практически прекратилось, и я перестал о нём думать вообще. На втором курсе я праздновал в общежитии Новый год и, глядя на однокашников, поздравлявших родителей, на их счастливые лица, вдруг почувствовал острое желание пообщаться с ним.

Позвонил. Немного нетрезвый голос на том конце, как мне показалось, не узнал меня, а потом связь прервалась. После этого попыток наладить общение я не делал лет пять-шесть. Как-то раз, будучи уже самостоятельным человеком, специалистом, кстати, в смежной с ним области, я приехал в родной город и решил с ним встретиться.

Он пришёл, было видно, что волнуется, общение было довольно натянутым и осторожным, заранее заготовленная бутылка коньяка осталась нетронутой. Впрочем, я волновался не меньше, чем он. Поговорили о всяком, разошлись, оба со смешанными чувствами, но, как я понял, он был рад, что мы пообщались.

На мою свадьбу он не приехал — сослался на свою работу. Брак мой продержался недолго, поэтому я не очень жалею. Пару лет назад случилось горе — умер его родной брат.

Я позвонил ему и, как мог, поддержал.

Говорили долго, хотя словно не родные люди. С того раза общаемся редко, но регулярно, интересуемся делами друг друга, поздравляем с праздниками. Ни осуждения, ни поощрения его действия у меня не вызывают.

Всё случилось так, как случилось. В современной России «так случается» с каждой второй парой.

По данным Росстата, за прошлый год на 1 миллион 161 тысячу браков в стране пришлось чуть больше 611,6 тысячи разводов. Всех, кто решил поучаствовать в этой статистике, психологи предупреждают: если у вас есть совместный ребёнок, то сделать развод полностью безболезненным для него не получится. «Ребёнок воспринимает свою семью не так, как мы, взрослые, – уверен психолог и педагог Вадим Слуцкий.

– Мы её создаём, ну и разрушаем сами. А ребёнок в ней родился. Для него развод — как если бы Земля раскололась на две части.

Это вселенская катастрофа. Рушится его тёплый, родной, добрый мир, и он остаётся в этом мире беззащитным и одиноким, без папы (ну или в редких случаях без мамы)».

Детский и семейный психолог, базовый консультант в методе позитивной психотерапии Евгения Мироненко также считает, что развод родителей является «неизбежно травмирующим событием» для ребёнка. «У нас в профессиональной среде есть таблица воздействия различных стрессов на психику человека.

Развод стоит на втором месте после смерти близкого человека.

Акцентирую внимание – это для взрослого человека!

А что же происходит в душе ребёнка, когда его самые любимые люди не могут быть вместе?

Для любого ребёнка одной из главных потребностей и абсолютным счастьем является доступная близость, тепло и любовь родителей, как к нему, так и между собой», – отмечает она. Пугаться этой апокалиптичной картины, впрочем, не стоит.

Стоит с ней работать, чтобы свести к минимуму негативные переживания ребёнка.

Его реакция на развод зависит от многих-многих факторов.

От возраста ребёнка: легче всего дети воспринимают разрыв родителей в самом раннем возрасте (до трёх лет) и самом позднем — после шестнадцати, труднее всего — в возрасте примерно с 10 до 14 лет. Многое зависит от вашей адекватности и способности справиться с эмоциями.

Есть также несколько моментов, на которые предлагают обратить внимание психологи.

Три совета, как помочь ребёнку справиться с разводом родителей 1. Не нужно скрывать от ребёнка (если он уже в состоянии понять, что происходит), что вы разводитесь.

Вадим Слуцкий высказывается по этому поводу категорично: «Ребёнок обычно не идиот и не слепой. Он, как правило, понимает давно, что к тому всё идёт.

Сообщить о разводе нужно, обнимая ребёнка, в таком роде: «Мне очень жаль, но мы с папой решили больше не жить вместе. Это очень грустно, я знаю, что и тебе, и мне тоже.

Но ты сможешь видеться с папой, когда захочешь». Если ребёнок плачет — пусть плачет, не нужно ему запрещать, утешать его.

Нужно разделить с ним его чувства. Говорить нужно правду, безо всяких увиливаний и экивоков. Но при этом не бесстрастно, а так, чтобы ребёнок видел, что мама ему сочувствует и сопереживает, что она — вместе с ним.

Чтобы он ощущал, что это беда, но это наша общая с мамой беда. И она нас ещё более сближает».

2. Важно донести до ребёнка, что его вины в разводе нет.

Дети, особенно маленькие, эгоцентричны. Они себя ощущают центром человеческих отношений (всё, что делается, делается для меня или по моей вине).

«Это свойство — просто результат низкого уровня развития, – объясняет Слуцкий, – Вот почему дети иногда склонны видеть причину развода в себе. Кроме того, в этом случае возникает иллюзия, что всё ещё можно исправить.

Раз причина во мне, то я и могу всё изменить! Чем грозит такая иллюзия? Неврозом, особенно если ребёнок вообще особо чувствительный и нервный. Убедить его нельзя, воздействие на детей словами почти всегда неэффективно.

Нужно попытаться переключить внимание ребёнка на что-то положительное, что его отвлечёт: увезти его к бабушке, записать в какой-то интересный кружок, уделять ему больше внимания, по возможности.

Объяснить на его уровне понимания подлинную причину развода». Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.

С нами уже более 30 000 подписчиков! 3. Ребёнку необходимо постоянное подтверждение, что он остаётся любимым и нужным для обоих родителей.

Как поясняет Евгения Мироненко, для ребёнка это – ресурс, возможность быстрее и без последствий привыкнуть к новым обстоятельствам.

Этот тезис подтверждает история второго нашего героя.

Ему, кстати, как и первому, было 12 лет, когда родители развелись.

«Наверное, не так уж мало, чтобы не понимать всего, что происходит»

, – так он охарактеризовал этот возраст.

Вот вторая история: – Мои родители – люди творческие, гневливые, с характером, с амбициями, независимые. Довольно сложные люди, и жили они сложно, с ссорами и взаимными претензиями.

Никогда ни на мне, ни на моем младшем брате это напрямую не отражалось: мы были окружены любовью, лаской и заботой. Но слышать и видеть это всё равно было тяжело.

После развода мы остались жить с мамой и с родителями папы. Но дальше произошло, наверное, то, что происходит редко. Наша с братом жизнь почти не изменилась, родители сделали всё, что только могли, чтобы мы не почувствовали их разрыва.

Мама не говорила ничего плохого об отце, а он отдавал нам всего себя. Мы по-настоящему подружились, как дружат взрослые люди. Это был один день в неделю, воскресенье.

Но это был целиком наш день, когда ничего вокруг не существовало, только отец и мы. В конце концов стало понятно, что всем стало только от этого легче.

У каждого теперь своя жизнь: мама замужем, папа женат, а мы с братом до сих пор не обделены вниманием никого из родителей, хотя ему, младшему, уже почти тридцать лет. Дело, видимо, не в формальном браке, а в настоящей любви и в постоянном внимании. И дети это прекрасно понимают, главное, чтобы понимали и родители.

Демонстрировать подобную выдержку, понимание и сочувствие сразу после развода крайне сложно. Ведь разорвавшие отношения мать и отец сами находятся в состоянии стресса. Но здесь нужно понимать, что они – взрослые люди и могут выплеснуть своё горе, снять напряжение любыми другими способами (спорт, общение с близкими, работа).

Они способны взять под контроль свои эмоции или, в крайнем случае, запереться в ванной, включить воду и посчитать до десяти.

Для ребёнка же, по мнению Мироненко, помощниками могут быть только взрослые, желательно родители, которые способны выдержать и его, и свои интенсивные переживания. Если родителям в этой ситуации удастся проявить себя с лучшей стороны, то, повзрослев, ребёнок может совершенно неожиданно и даже с юмором рассказать об их разводе и о том, как он на него повлиял.

Вот, например, что пишет у себя в Ася Казанцева – Развод моих родителей был одной из самых серьёзных удач в моей биографии, и в значительной степени потому, что у мамы с отчимом, с которыми я успела прожить до своей сепарации лет шесть, была выстроена абсолютно другая семейная модель, с иными представлениями о гендерных ролях, границах и свободах, другим чувством юмора, стратегиями обращения с детьми.

Моя собственная семейная жизнь протекает гораздо благополучнее за счёт того, что я успела до её начала обнаружить, что нет одной правильной модели, что много чего можно делать по-разному. Получается, что мудрость, терпение и любовь матери и отца к своим детям помогут им пережить не только родительский развод, но и любые другие трудности. Это, пожалуй, единственная универсальная формула, которая действует для всех семей, даже тех, которые распались.

Быстрая регистрация Получите 5% скидку на первый заказ!

Сможет ли отчим заменить ребенку отца?

Появление нового мужа у мамы может разбудить в ребенке те волнения, которые он пережил при разводе. Некоторые мамы считают, что «новый папа» теперь заменит ребенку отца.

На самом деле это большая ошибка, недопустимо путать личность отца с отцовскими функциями. Отчим может взять функции заботы, воспитания на себя, но это вовсе не значит, что нужно прекратить встречи и общение с родным папой.

Нельзя требовать от ребенка, чтобы он называл отчима «папой», чтобы он полюбил его сразу и безоговорочно.

Ребенок может не принять ваш выбор, ему нужно время.

Так же как новый избранник завоевал ваше сердце, он должен завоевать сердце ребенка. К сожалению, многие мужчины оказываются не готовы к налаживанию контакта с ребенком от предыдущего брака. Но если отчим хорошо относится к ребенку, обладает мудростью и терпением, он сможет расположить его к себе.

Родной отец тоже должен понимать, что в жизни его сына или дочки появился не родной человек, но очень значимый. При этом никто из родных ребенка не должен пытаться удалить из памяти прошлое: родной отец был и всегда будет необходим ребенку. Развод — сложный период для каждого члена семьи.

Постарайтесь не дать чувству вины поглотить себя, вместе с этим сделайте все возможное, чтобы ребенок не пострадал. Важно, чтобы ребенок рос счастливым и здоровым человеком.