Как подготовить ребенка к разводу

Как подготовить ребенка к разводу

Как подготовить ребенка к разводу родителей


Нередко семейная жизнь дает трещину, за которой следует развод. И во многих семьях, переживающих этот этап, есть дети. Как подготовить ребенка к тому, что мама и папа больше не будут жить вместе? К чему может привести Обстоятельства развода бывают разные, причины – тоже, но, как бы то ни было, совсем уберечь ребенка от психологической боли при разводе невозможно.

Развод – это разрушение его мира, ребенку предстоит пережить потерю одного из родителей (именно так воспринимается уход из семьи), адаптироваться к новой жизни, возможно, пережить переезд в другой дом или даже город.

В зависимости от возраста, психологических особенностей, эмоционального состояния у детей на эту плохую новость реакция бывает разная.

Дети могут воспринимать ситуацию так, как будто во всем огромном мире беда выбрала именно их семью, поэтому логично, что их беспокоит будущее. А физиологическими последствиями могут быть нервные тики, рассеянность, снижение успеваемости в школе. Чаще всего до шести лет ребенок интуитивно ощущает сложную обстановку в семье, реагируя на это беспричинными капризами и переменчивым настроением.

Дети старшего возраста ведут себя более осознанно. Но порой детские эмоции могут оказаться зеркальным отображением родительских: они могут испытывать злость, депрессию, недоверие, страх, неприятие и уныние.

Как подобрать слова Если ребенок младшего школьного возраста, то ему лучше сказать о разводе перед самим его совершением, так как ощущение времени у него более растянутое, и месяц будет ощущаться как год. Если ребенок старшего возраста, то ему можно сказать заранее. И взрослым необходимо договориться, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону.

Родителям необходимо искренне сказать, что они не могут быть вместе. Фразы могут быть следующими:

  1. «Мы где-то не смогли помочь друг другу. Мы в этом оба виноваты. Где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится, поэтому нам придётся жить отдельно».
  2. «Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа».

Но сказать о случившемся важно в любом случае для того, чтобы фантазии ребенка, наполненные непониманием и детскими страхами, не подкреплялись молчанием родителей и игнорированием этого болезненного вопроса.

Так же важно уделить внимание следующему моменту.

По словам специалиста, практически всегда ребенка преследует чувство вины, что именно он и его ошибки — первопричина родительского развода.

В этот непростой момент важно сохранить в детской душе мысль о том, что он не виноват, родители по-прежнему его любят, несмотря на личные переживания.

И даже если папа уйдет из семьи, он всегда будет любящим и любимым отцом для своего ребенка. Когда первые сильные эмоции улягутся, и раны перестанут болеть, общение с папой продолжится. Если дети тяжело восприняли известие о разводе, чтобы ободрить их, постарайтесь чаще ласкать и обнимать их и уделять им больше внимания, чем обычно.

Чего не следует делать Нельзя ни в коем случае говорить плохо о другом супруге: «Он плохой», «Она плохая». Лучше говорить: «Так получилось. Не можем мы больше жить вместе.

Но я всегда буду уважать твоего папу (твою маму).

Я всегда буду благодарна папе (благодарен маме) за то, что ты у нас есть».

Кроме того, распространенная ошибка — пытаться заморозить чувства по отношению к разводу как у детей, так и у родителей, спрятать «чудовище в чулан» и пытаться удержать его там.

Лучше поделиться своими переживаниями с близкими людьми, которые действительно смогут утешить, или обратиться к психологу. Еще одной ошибкой разводящихся можно считать манипулирование ребенком, желание показать, кто лучший родитель. В любом случае, даже если сейчас нет тех светлых чувств, что были в начале отношений, нужно исходить из любви и пользы для ребенка, чтобы ваши поступки и слова укрепляли его целостность и внутреннюю гармонию, а не разрушали.

Post navigation

Search for: Декабрь ПнВтСрЧтПт СбВс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

Дорогие мамы и папы, бабушки и дедушки! Мы рады приветствовать вас на странице электронной версии бумажного издания «Журнала для родителей», за двадцать лет своего существования завоевавшего у читателей заслуженную популярность и любовь. Владельцы и редакционная коллегия много работают над созданием его выпусков в Интернете.

Владельцы и редакционная коллегия много работают над созданием его выпусков в Интернете.

Мы надеемся, что наша работа и статьи, посвященные самым разным проблемам воспитания и развития детей, будут не только интересны посетителям страницы, но и помогут многим найти верные решения в далеко непростых ситуациях, связанных с воспитанием подрастающего поколения.

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РАЗВОДА

Уход одного из родителей всегда является для ребенка глобальным потрясением. По сути, в момент развода у малыша рушится мир, ведь его семья всегда казалась ему чем-то незыблемым.

Именно поэтому стоит уделять особое внимание сохранению всех традиций, которые были в семье прежде.

Если перед сном вы читали, а по выходным гуляли в парке, то пусть все остается по-прежнему. Именно эти привычные ритуалы помогут ребенку поверить, что развод родителей не скажется негативно на его жизни.В том случае, если маме или папе вместе с ребенком после развода предстоит сменить место жительства, постарайтесь максимально точно воспроизвести прежний детский уголок в новой квартире.

Возьмите с собой все любимые игрушки, постельное белье, купальные принадлежности.Еще один совет: не отказывайтесь разговаривать с ребенком о случившемся, но и не инициируйте подобных бесед.

Держите свои эмоции под контролем и не отзывайтесь о бывшем супруге отрицательно. Не пытайтесь мешать его встречам с ребенком, напротив, настаивайте на этом общении. Даже если оно вам неприятно — для гармоничного развития ребенка ему необходимы и мама, и папа.Если вы стали тем родителем, который оставил семью, то, по мнению психоаналитика Александры Гибинска, вам следует избегать двух главных ошибок: потери эмоциональной связи с ребенком и превращения в папу, который старается компенсировать подарками свои редкие визиты.
Даже если оно вам неприятно — для гармоничного развития ребенка ему необходимы и мама, и папа.Если вы стали тем родителем, который оставил семью, то, по мнению психоаналитика Александры Гибинска, вам следует избегать двух главных ошибок: потери эмоциональной связи с ребенком и превращения в папу, который старается компенсировать подарками свои редкие визиты. В первом случае не сводите общение к формальным вопросам, а делитесь чем-то интересным, ищите общие хобби.

Во-втором случае старайтесь проводить с ребенком побольше времени, спокойно пообщайтесь и не пытайтесь демонстративно нарушать запреты, установленные «постоянным» родителем.Даже если ребенок воспринял новость о разводе спокойно, проявите максимум внимательности, поговорите с его педагогами и попросите присматривать за сыном или дочерью некоторое время.

При первых же признаках психоэмоционального расстройства у ребенка будьте готовы обратиться к специалистам.ОбсудитьGroup 2 Copy 2Семейный гороскоп

Решение принято. Как подготовить ребенка к разводу?

Когда в семье назревает кризис, дети сразу понимают, что в семье происходит что-то не то.

Рекомендуем прочесть:  Приказ по справке вызов на учебу

И если вы не обсудите с ними ситуацию, их встревоженное, болезненно чувствительное воображение будет рисовать картины, далекие от реальности и гораздо более страшные. У маленького ребенка ощущение безопасности тесно связано с обоими родителями.

Ему нужно, чтобы у него были и мама, и папа, и чтобы они жили вместе.

Дети склонны винить в происходящем себя. Иногда они воспринимают это как наказание за свои проступки и с нетерпением ожидают, когда оно закончится.

Это говорит о том, что ребенку непременно нужно объяснить, что он не виноват, что в семье происходят изменения. Не пытайтесь убеждать ребенка, что «так будет лучше»: это непосильный для ребенка парадокс, ведь он-то знает, ЧТО для него лучше. Старайтесь поддержать ребенка, если он не в силах сдержать свои чувства.

Старайтесь поддержать ребенка, если он не в силах сдержать свои чувства. Не стесняйтесь ему признаться, что вам тоже трудно, даже если вы думаете, что он в таком состоянии этого понять не может.

Возможно, вам самим нужно услышать эти слова, и именно спокойным тоном, ведь иным тоном вы не станете говорить ребенку эту фразу.

Чувства, которые вы испытываете (разочарование, растерянность, отчаянье, страх, гнев) – это предательские спутники ваших слов, сказанных вами ребенку. Интонации, которые выдают ваши чувства, и их несоответствие словам больше всего могут беспокоить ребенка. Потому, даже если вы воспринимаете случившееся как катастрофу, старайтесь не испугать его своими НАСТОЯЩИМИ чувствами.

Выбирая интонации, вы и для себя проводите «сеанс психотерапии». Помните, что ребенок легче воспримет ситуацию развода, если вы думаете о нем как о правильном решении.

Когда ребенок узнает о предстоящем или уже совершенном разрыве между родителями, у него может возникнуть страх, что тот из родителей, кто покидает дом, исчезает навсегда и больше не будет папой или мамой.

А если он действительно перестает общаться с детьми, им кажется, что они недостойны любви. И это ощущение будет очень мешать им на протяжении всей жизни.

Вот почему так важно, чтобы тот из родителей, кто покидает дом, не только пообещал приходить к детям, но и выполнял свое обещание. Еще один страх ребенка, возникающий из-за расставания родителей – убеждение, что раз один из родителей ушел, т.

е. по их представлениям, бросил их, то другой может сделать то же самое – и они останутся сиротами.

Потому, разговаривая с ребенком, не забывайте, что ему нужен физический контакт, особенно сейчас. Обнимайте и целуйте его чаще, говорите, что вы его любите, и что другой родитель тоже любит его, не смотря на то, что ему придется жить отдельно.

При этом, даже если вы считаете, что это неправда (вами руководит обида?), представьте себе, что ваш бывший супруг не сказал бы ребенку иначе. Кроме того, терпимое отношение к другом родителю убедит ребенка, что, общаясь с ним, он не совершает предательство по отношению к вам.Не устраивайте баталий за чувства ребенка.

Он хочет уважать и любить обоих родителей. Для ребенка гораздо легче любить нескольких родителей, если после развода образуются новые семьи, чем выбирать между мамой и папой.

Здесь не лишне вспомнить эксперимент Павлова над собаками, которых учили отличать эллипс от круга.

Когда эллипс и круг стали приближать по форме, у собак случался нервный срыв. Старайтесь не говорить о другом родителе обидных слов. Конечно же, гнев или ненависть между супругами не исчезнуть после того, как судья вынесет свой вердикт. Но нельзя использовать ребенка как бесплатного психотерапевта, перед которым можно выговориться.
Но нельзя использовать ребенка как бесплатного психотерапевта, перед которым можно выговориться.

Возможно, для вас такой выброс эмоций принесет облегчение, но принесет ли это облегчение ребенку? И как ему самому справляться с нахлынувшими чувствами?

Если же один из родителей убеждает ребенка в том, что другой ничтожество, он может прийти к выводу, что сам наполовину ничтожество: ведь он похож и на папу, и на маму.

Несколько практических советов родителям, которые помогут облегчить период развода для ребенка: – Старайтесь поддерживать традиции, режим ребенка.

Было бы неплохо сделать «чайное перемирие» хотя бы несколько раз в неделю, когда семья собирается вместе и не высказывает претензий друг другу.

Попробуйте представить, что вы – соседи, и это – ваша редкая встреча за чашкой чая. Возможно, и для вас такой тайм-аут в «разводной истории» станет психологической «пилюлей», ведь придется привыкать к новым отношениям между вами.– Не замыкайтесь в себе. Не скрывайте свои чувства (если же они слишком трагичны, обратитесь за помощью к психологу).

Поддерживайте общение с друзьями, особенно если у них есть дети такого же возраста, как и ваш. Ваши чувства нуждаются в том, чтобы быть высказанными, а со стороны лучше видно, насколько вы объективны по отношению к ребенку. Он при этом тоже может «выговорить» свою проблему. Чем меньше ребенок, тем менее трагичными будут и высказывания.

Чем меньше ребенок, тем менее трагичными будут и высказывания. Так, трехлетний малыш может сообщить друзьям, что у него теперь будет две мамы и два папы.

У пятилетнего может высвободиться обида, которую помогут преодолеть добрые отношения с другими людьми.

И еще раз напоминаем, о чем вы должны говорить с ребенком, если развод стал реальностью. 1. Развод родителей — не твоя вина.2. Можно сердиться, грустить. У тебя есть причина.

Не держи все в себе — поговори с кем- нибудь о своих чувствах.3.

Твое право — любить обоих родителей и поддерживать с ними отношения.4. Твое право — не выбирать одного из них.5. Ты не должен быть «связным» и передавать сообщения от одного родителя к другому.6.

Постарайся не вмешиваться в их споры.7. Спрашивай. Пусть тебе объяснят, что происходит.8.

Не стесняйся попросить о помощи.9.

Быть ребенком разведенных родителей — не стыдно.10.

Запомни: родители разводятся друг с другом, а не с тобой! Даже если вы подготовите детей к разводу, у них все равно появятся симптомы подавленности, которые сохранятся в течение двух лет или дольше.

Симптомы могут быть разными в зависимости от личности ребенка и его возраста: страшные сны, слезы, апатия, капризы, агрессивность, склонность к ссорам, ухудшение работоспособности. Потому оба родителя должны быть готовыми помочь ребенку в преодолении острой реакции ребенка, быть терпеливыми и последовательными.

Позаботьтесь, чтобы вы первыми сообщили ребенку новость

Будет лучше, если он узнает обо всем из родительских уст. Так что не вмешивайте сюда посторонних людей, пусть даже самых благонастроенных. Конечно, иногда хочется переложить груз ответственности на чужие плечи, предложив другим исполнить вашу роль (например, близким родственникам, друзьям семьи) или подарив недоброжелателям возможность словно невзначай раскрыть ребенку страшный секрет.

Тот момент, когда сообщают о разводе, запоминается на всю жизнь.

Поэтому постарайтесь подать информацию именно так, как вам хотелось бы.

Как помочь ребенку справиться с возможным социальным давлением?

Этот вопрос, к сожалению, все менее актуален, потому что в Минске у большинства младших и средних школьников (до 60-70%) родители в разводе, либо сожительствуют, либо зарегистрировали браки с другими.Ситуация практически стала частью нормы и все реже вызывает негативную реакцию общества. Если же вдруг над ребенком стали смеяться или как-то ущемлять его интересы, то родителям следует обсудить это с педагогами.К сожалению, уровни профессионального и личностного развития учителя (воспитателя) не всегда совпадают.

Взрослые могут по-разному воспринять услышанную информацию и, вместо того, чтобы помогать ребенку справляться со стрессом, наоборот, начинают подшучивать или отпускать замечания вроде «у тебя нет отца, поэтому ты так себя и ведешь».Но каждый случай нужно рассматривать индивидуально, исходя из обстоятельств.

Как подготовить ребенка к разводу

6 сентября 2011 Автор КакПросто!

Во время развода родителей ребенок переживает сложную психологическую драму.

Но правильное поведение мамы и папы, достоверная информация и уверенность в завтрашнем дне позволят пережить этот момент менее болезненно. Корректное поведение окружающих в этот момент играет максимальное значение.

Статьи по теме:

Вопрос «что делать если из детского сада воспитатели не отдают ребенка .

родительских прав не лишен.» — 1 ответ Инструкция 1 Говорить о разводе ребенку нужно в тот момент, когда вы уже уверены в этом решении.

Обдумайте все, как следует. Ситуация неопределенности может сильно испугать, вызвать стресс. Если вы уверены в своем решении, сообщите эту новость вместе. Это должно быть семейное обсуждение.

2 Говоря о подобных обстоятельствах, расскажите, как сложится дальнейшая жизнь. Для малыша все должно быть предельно просто — с кем он будет жить, как будет общаться со вторым родителем.

Разговор должен быть спокойным и неторопливым, чтобы не напугать и не вызвать агрессию. 3 Не употребляйте при ребенке фразы «нас бросили» или «тебя бросили».

Если ушел кто-то один, то могут уйти и остальные. У ребенка может возникнуть страх, что в скором времени он останется один, что покинут его все близкие и любимые.

4 Не просите встать на чью-то сторону. Выбор сделать бывает не просто. Эту возможность можно дать после 15-16 лет.

До этого возраста старайтесь, чтобы маленький человек не слышал осуждений в сторону супруга/и или родственников.

Разобраться, кто прав, а кто нет, не в состоянии даже взрослый.

Подобные дилеммы могут стать причиной психологической травмы. 5 Не выясняйте отношений в присутствии ребенка, не ругайтесь, не повышайте голос. Такое поведение вызывает чувство вины.

Неужели вы хотите, чтобы до конца жизни ваше чадо думало, что вы развелись из-за него? Развод — дело двух людей, не нужно посвящать в него всех членов семьи.

6 Говорите вашему сыну или дочери, что любите его, несмотря ни на что. Внушайте, что вы никогда его/ее не оставите. Проводите вместе время, играйте, делайте уроки.

Пусть развод не будет поводом уменьшить количество общения, ведь именно в этот период оно очень необходимо ребенку.

Совет полезен? Да Нет Статьи по теме:

Подготовительный этап

Как подготовить детей к разводу?

Первое, о чём должны помнить супруги, что после официального расставания они всё равно останутся родителями. Они больше не будут жить вместе, спать в одной постели, но вопросы воспитания детей по-прежнему придётся решать.

Поэтому прежде всего обоим партнёрам нужно пересилить себя и остаться друзьями ради малышей.

Тогда подготовить их к разводу будет гораздо легче. Пока вы ещё не посвятили детей в свои планы, выполните следующие условия:

  • Создайте благоприятный микроклимат в семье. Если ребёнок постоянно находится в состоянии стресса, всё время видит, как родители конфликтуют, то он наверняка и так догадывается, что скоро мама и папа поругаются окончательно. Напряжённая обстановка в семье самым негативным образом сказывается на состоянии малыша в любом возрасте. Совсем маленькие дети ничего не понимают и сильно нервничают. Малыши постарше осознают происходящее и часто винят себя в том, что родители ссорятся. Чувство вины может остаться с ними на всю жизнь, что послужит причиной появления комплексов и внутренних психологических зажимов. Не портите будущее своего ребёнка, будьте сдержаннее, выясняйте отношения наедине с супругом или супругой. Не срывайтесь на детях, ведь они сейчас нуждаются в вашей любви ещё больше, чем обычно.

Если вы не можете сдержать гнев и срываетесь на крик в ходе очередного конфликта с супругом, попробуйте глубоко вздохнуть и мысленно досчитать до 10. Учитесь контролировать себя, иначе ваши дети в будущем тоже будут нервными и несдержанными.

  • Заботьтесь о детях и уделяйте им достаточно внимания. Лучший способ, как подготовить ребёнка к разводу родителей, это дарить ему заботу ещё интенсивнее, чем прежде. Дети должны понимать, что расставание мамы и папы вовсе не означает, что их перестанут любить. И отец, и мать должны проводить с ними как можно больше времени, гулять, играть, делать вместе уроки, разговаривать о том, что волнует маленькие сердца. Тогда пережить такое суровое испытание малышам будет гораздо легче.
  • Не врите детям. Даже если вы тщательно скрываете всё происходящее от своих детей, подсознательно они чувствуют неладное. Ведь между мамой и папой нет больше чувств, и это видно. Поэтому придумывать небылицы о том, куда делась мама или папа, когда вы уже окончательно разойдётесь, не нужно. Враньё не поможет вам уберечь своих детей от негативных эмоций. Даже наоборот, когда правда раскроется, им будет ещё больнее от того, что родители оказались обманщиками. Подготовьте малышей, а потом скажите то, что они должны знать.

Когда со всеми подготовительными процедурами покончено, переходите на самый сложный этап – серьёзный разговор о разводе.

Важно сохранить спокойствие и не оказать негативное воздействие на хрупкую неустойчивую психику несовершеннолетних.

Мы подскажем вам, как рассказать ребёнку о разводе грамотно и без серьёзных последствий.

Блоги

Детская психологияДневник просто мамыПозитивная психологияПсихология взрослыхСемейная психологияКак выбрать психолога? Новый набор! МАРАФОН ПОЗИТИВА 21 декабря 2019 Просто чудо 20 декабря 2019 Спасите маму 18 декабря 2019 Безопасность детей в сети 17 декабря 2019 «Скучающее поколение» Меня зовут Лариса Суркова. Живу и работаю в Москве. По образованию я психолог, имею кандидатскую степень и, что важно, занимаюсь любимым делом – несу психологию в массы, делаю ее доступной и понятной каждому.

Остаться друзьями

Быть с кем-то в хороших отношениях всегда полезно, не зря говорят, что худой мир лучше доброй ссоры.

Важно не откладывать налаживание отношений на потом, а заняться им еще до развода.

Постарайтесь быть с супругом доброй и предупредительной.

Не кричите на него, забудьте об унизительных замечаниях. Не демонстрируйте мужу свое раздражение.

Стоит включить актрису и чуть-чуть поиграть — ради улучшения отношений это не повредит.

Не спешитепроизносить слово «развод» первой, лучше уступите инициативу супругу. Хорошо бы обсудить ненавязчиво развод знакомых, нарисовав радужную картину превращения жены-мегеры в прекрасного друга, а замученного мужа – в счастливого свободного мужчину.

Параллельно в ходе подготовки к разводу можно выяснить взгляды супруга: возможно, он считает, что оставлять все совместно нажитое имущество жене и детям – это чудовищная глупость, а возможно, полагает, что такой поступок совершенно нормален для мужчины.

Заключение

Мысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод.

Но, к сожалению, все идеи и факты этой статьи – отнюдь не мои фантазии. Их подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы. Каждая история проживания развода для меня – открытие.

Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод.

Я не пересказывала конкретных событий, обстоятельств, потому что это конфиденциальная информация, и как ни меняй имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают». А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей, чем когда мы с ними работали.

Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю «после», я пробую не забывать.